nana2007 的个人博客

很久很久没有静下心里写点东西。我已经渐渐偏离轨道太远了。

最近看了步步惊心。有种无所适从的感觉。

太过执迷 反而无从表达 一点都不忍心再去碰触。

不知道我是因为喜欢刘诗诗 还是喜欢若曦这个角色。

还是羡慕桐华写出这样的故事。

内心有种隐隐的情绪 想要宣泄。

  不知道为什么有时候会觉得当初为什么不注册新浪的博客 感觉系统好像比这个稳定一些。可是这里却有我05年至今的痕迹 有点舍不得。

  但是刚刚突然对以前的日志有种不喜欢的感觉 不喜欢回忆 只喜欢展望未来。

  近一两年 一直在看一些关于灵性成长方面的书。很庆幸自己阅读了张德芬的书 让我了解到生命中内在的一些本质 她的很多理论 是我前所未有接触过的

   昨天看完了王菲的杨澜访谈录。一直一直很喜欢王菲 说实话对于她的歌到没有多大感觉 只是喜欢她这个人的个性 洒脱。

   经历过一次离婚 40多岁的女人 却依旧有着足够强大的气场和魅力将人生活的精彩 一直都觉得她的洒脱和社会地位及金钱无关。

  她的访谈录 我想对于我来说是一剂很好的心灵药汤。在我需要的时候 觉得可以反复的来看。

 她让我更深刻的理解了人生需要顺其自然的道理。

 以前看过一部电影 男主角说 真正的人生不需要规划。其实一直不赞同这个观念 总觉得人生应该是要有目标的。后来才理解 不是不需要规划 是在规划中学习顺其自然。

 比如 努力的工作 但是不要太急于求成 不要期待有人那么快的发现和认可你的工作价值。你要做的 只是努力做好工作中的每一件小事 比别人多努力一点 时间久了 总有那么一个时机 你会得到大家的认可。就像以前刚进公司时 做的客户管理卡和PDA 。当时没有想的太多 仅仅只是按照自己的工作习惯在做 结果却在后来的考核中绽放了光芒 脱颖而出得到了领佳节又重阳导的关注。这是在我做这些事情之前 没有想到的 没有为了得到表扬而刻意的去做。

 遵循自己的心 顺其自然 很多事情自然会朝你想要的方向发展。这也是吸引力法则所传达的理念。

 今年似乎很不一样的一年。我觉得我更进一步的朝自己想要的生活靠近。

 一个传奇的亲戚 渐渐在走进我的生活 或许他会跟我的人生带来另一番心的天地 让我离我所想要的生活越来越近。有些曾经一闪而过的小小念头 突然间有了可以实现的可能。

 以前一直不想离开武汉 觉得我的全部生活都在这里。现在突然想有机会出去闯荡一番念头。

 要学会做规划 要自律。

或许我确实是该换个环境改变下自己了
调到电话营销不一定是坏事

也许是宇宙在我面临困境抉择时拉了我一把
我确实 改换个环境改变下自己了。

谢谢你
谢谢你看出了我的不安 烦躁与困惑

不要再想别的
不要那么的悲观
顺其自然 努力做好该做的吧。

很久很久没有认真写日志了
即使有 也只是简单的只言片语。

2007--2010
这三年的时候
我变化了太多。

2005年11月
阴错阳差在BBS 上认识了一个网友 把我介绍进了HJ
从此也开始了我长达5年的4S店工作历程。持续至今。

初进HJ 那年18岁
从最简单的客服做起 专门负责端茶倒水。月薪600 无三金

做到2007年6月离开  那年20岁
由简单的端茶倒水做到专职的电话回访员 月薪800 依旧无三金

2007年短暂的在个小公司工作了一个月。月薪800 无三金
在那之前 我一直以为我是适合做文员的 安静的 一个人对台电脑 打打文件 上上网 写点小说 有双休

一个月之后 我却离开。

辗转在家休息了2个月
突然下决心想做销售
于是
在2007年的下半年 去了竹叶山
人生又一个转折点。

半年时间

那个时候 觉得时间过的好快 好开心 尽管一天只一天休 但是却没觉得有什么压力 月薪1000左右

也许是因为碰到了初恋 改变了我一些想法。
本来我也是个比较上进的人 哈哈。喜欢成熟的人来教导 帮助我提升自己。

然后就是看到了JT 的销售经理
当时真的是把她当神一样的崇拜着 觉得自己找到了心目中优秀的女性榜样。

然后突然就觉得人生清晰明了 找到了今后所奋斗的目标了。

于是在2008年 义无反顾的又回到了4S店
雄心壮志的要朝销售经理进军。

2008年3月至今。
工作近3年  平均月薪4000 五险一金 年假 劳保 福利基本都有。

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不得不承认 在NS 成就了我很多
无论是从金钱还是荣誉上。

来这个公司
换了2部手机 买了部相机 买了台本本 考了个驾照 在去年接妈妈和奶奶去上海和杭州玩了一圈。

领佳节又重阳导相对来说 也还算比较重视我。
去年派我去参加销售精英大赛 虽然因为潜规则没有进入决赛 但是我尽力了
给我涨了两次底薪 发了2次奖金 多放了3天带薪年假。。。

在进公司之初
和他们老员工聊天 他们说 你不可能在这里做一辈子的。
当时我觉得不可思议 这么好的公司 为什么也要走呀？
从来没有想过自己会有呆不下去的一天

常常会觉得心里堵得慌 常常会觉得心脏像要爆炸的感觉
很难受很难受

那些金钱和荣誉是用我的青春 时间 情绪和压抑所换来了。

进NS
我变了太多太多。

脾气变的越来越暴躁 心情变的越来越压抑
很少看电影 很少参加聚会 很少写文字 很少阅读小说了。

声音变的沙哑 皮肤变差 开始长痘痘 半夜醒来睡不着。。。

在家里听到手机响就要抓狂的感觉。。

我知道

这些并不能全怪工作给我的压力。
也有自己的原因

只是
这份工作 真的压抑的我好累好累
我觉得真的不愿意再去面对客户 不愿意算尽心机和别人斗来斗去
不愿意 不愿意  真的很不愿意。。。

我真的好想离开
可是却有没有勇气。

姐姐说 我拿惯了4000K 的高新 再回去做文员拿1K 多 肯定是呆不下去的。。

是的 习惯了忙碌 连没事的时候 走路都是行色匆匆。。
要我再回去做文员 钱少是一回事 每天碌碌无为 消耗时间 那才是我更不愿意的。。

可是。。

那我的未来究竟在哪里呢。

想自己开个店 忙碌且充实 至少都是为了自己吧。。
 
然后在每年给自己放两次假 去远行。。休息。。。

不知道 我觉得我有太多复杂的欲望。。

但是此刻 我知道 我想离开这里。。

只是。。

开店是需要资金的吧

做文员的工作是没办法完成这个愿望的。。。。

不知道 不知道。。。。

2010年

要恋爱 要很甜蜜很幸福的恋爱着

生活因为有人另一个人的走入而变的不一样起来。

主题

恋爱!

如题。

这句话是昨天豆子对我说的。
突然有种很心酸的感觉。

觉得很不甘心 觉得自己所坚持的一切因为他这句话而产生怀疑。
我所坚持的 究竟是不是所谓的固执己见？

前段时间 MC 综合症
抑郁 莫名其妙的恐惧 烦恼
甚至会觉得胸闷 半夜莫名其妙的哭一场。

MC 来了。
情绪也稳定了。

心里有甚多节 自己不愿意面对

对自己否定 持怀疑态度。

我知道 我要找个人把这个节给解开才好。

。。。。。

在淘宝买了些黑咖啡。

最近突然发现一个提神的好方法 喝咖啡。
醒脑 避免工作时的昏昏欲睡的状态。

谈不上喜欢，所以只能用习惯。
他们说 咖啡不好 会上瘾 和烟一样。
呵
无所谓了
我说 香烟是公认的有害健康 咖啡 小资点说也算是种文化吧。

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最近心情莫名其妙大好 汗
不是应该出现 MC 前期综合症么？

前段时间 莫名其妙的觉得工作是种折磨 很厌恶的感觉
觉得自己被困在了这个鬼地方 想要离开 想要去追逐自己所谓的梦想
想继续的写小说 出书 甚至幻想着未来的无限可能。

。。。。。。。

幸亏只是短暂的闹情绪 情绪过后 依旧发现自己只能面对现实
没有勇气辞职 离开 就只能先脚踏实地的在这里努力的工作。
在我看来 那些自由主义着 多半是出自多金家庭
有金钱的支持 才能放逐自己所谓追梦
而我不多金 家里也没有那份闲钱给我浪费
没有经历过贫苦压力的人 生活该少了份因为金钱而恐惧自卑的感觉吧？

只是没有了以前的那份冲劲。
不会再在月底的时候 因为没有完成任务而加班，及时自己现在是完成任务最差的 也不急。
31说 你怎么变的这样的丧失斗志了？

其实我很知道自己的缺点 懒 做事喜欢拖延!

买了个闹钟近一个多月 可是却没有一天早上准时被它闹醒起床。
每天下决心 早早的起床 美美的化妆上班 却一天也没坚持。

一边想着减肥 一边又开始暴饮暴食。
吃鸡排 喝 碳酸饮料。

每个星期休息 总是想着要好好计划下自己今后的生活
结果每个星期的休息 都是看宅在家里 看偶像剧 然后睡觉。

有时候真的觉得自己和这个社会脱节了。
很少逛街 对时尚信息了解很少了。
哎 没有那么十全十美的吧。

我不可能也没有时间去每天上天涯 猫扑 蹲在那里守时尚爆点。

只是想让自己美美的 精致的出门 上班而已。

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MP3里的歌 随机播放 50几首歌 感觉怎么听也听不玩。

以前 是喜欢顺序播放的
以前 坐车 是喜欢坐靠窗的单人座的
而现在却喜欢坐靠外的双人座。

哎。

日子就这样的过
生活就这样的无聊 无追求的腐朽下去。

总是为自己寄予下一次希望。

例如
买下上次看中的那个黑橡书柜回来
好好把书整理一下

然后
生活全部的重新开始。。。。。。

只是
买完书柜后

我又会有什么新的期待 然后寄予生活重新开始的起点呢？

国庆

1 2 3 连续加班3天.

总觉得日子过的有点没有尽头。

每天很颓废的上班 很不修边幅。

像一切 从4号开始

对自己抱信念 总是无止尽的给自己划期限
从某一天开始
从某一天开始全新的生活.....

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要好好的爱自己 保养自己
以最好的姿态 遇见未来的你
现在遇见不上 只是因为我还没有准备好.

最近公司来了很多形色各异的女子

83年和77年.

虽然年纪大 但是却很有味道 保养 不显年纪
很羡慕她们个高 连女人看了都会觉得艳羡的热火身材.
 
或许 我还处于青涩状态 哈哈.

算是刚踏入社会的年轻一族吧。

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关于CD 行

果然只是短暂的迷恋而已。

只是依旧欣赏你隐藏间孩子气的性格。

年轻的心态 很重要。

总是羡慕别人的生活 如此的多姿多彩

其实自己亦是一样。

某天

莎莎对我说：我很羡慕你 7月去长沙 8月成都 9月 上海和杭州
每个月出行 回来却照样能完成任务。

09确实是很特别的一年。
值得纪念。

那么多的第一次。

有着闪光点的一年。

今后
会越过越好吧。

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很久没有回来这里了。
和自己对话 谈心。

看张德芬的书 有关潜意识
一些我们自己不愿意面对甚至承认但却又一直影响着我们的观念。

换掉了用了近5年的密码
突然觉得 那是一个对自己的诅咒。

突然无法自拔的迷恋上金三顺
唯一一部自己反复看了三遍的韩剧。
就像池莉的那部小说一样。

想破脑袋的想
为什么我会对感情如此的不信任 如此的缺乏安全感
我没有经历过所谓刻骨铭心的爱情 没有被背叛 没有被单方面的伤害过
我亦不属于单亲家庭。

两次出差
回来就似花痴般的犯傻。

CD行 像梦一样的旅程
回来后 一切又归附与现实

“我们曾经互相依靠过 只是我们并不知道。”


又想说 谁谁是个对感情缺乏安全感的人 而自己又何尝不是呢？

终于开始相信 一个人 是没办法独立生活的
即使拥有再多的金钱 权利和地位
在内心的深处 依旧会是可怕的孤寂。

他们说 我变了 变得爱耍嘴皮 变得滑头起来。
呵。

想起安妮说的话： 我只是需要一个人陪 而那个人是谁其实并不重要。

对于这句话 保留一半的质疑。

那个人 其实是重要的 至少应该是有感觉的。

我喜欢强势与我的人 在权利地位上强势与我。
按照德芬的说法 是因为我的内心太弱弱了 缺乏安全感 需要强势与我的人来给与和保护么？

是因为对自己的不肯定 所以才想在权利和地位上来给与自己认可？

我想 是太久没有人这样关心我 照顾我。至少在某个时间段是围绕着我转的。
太久没有人和我谈心 教我如何的看待这个社会 如何生存 如何做人 如何适应当下的工作环境。

因为你主动的剖析了自己 让我看到了你脆弱无助的内心本质
只是 现在又何必伪装自己
看你的签名 突然又种心疼的感觉


偶尔 我甚至觉得 自己是有恋父情节的。

我想要把自己的关怀分一半给你
而你 此刻又为何如此冷漠。

其实
你比我更不相信感情。

很想给你发短信 看 金三顺吧 它会让我们重新的相信感情。

在CD
所有的人 都会觉得我们是情侣吧？

迷恋的 不是你的人
只是带给我的那种心动感觉

“和这个人是谁无关。”

常常觉得内心有种极度贫瘠的感觉。
我承认 我寂寞 空虚。
我MS 属于那种闷闷不善表露的人 甚至 是一直在压抑。

要。
相信感情 相信爱。


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